Que feo día O_O Me levanté y mi mamá me obligó a comer, me vigilaba, no se iba a de mi lado hasta que vea que comiera... Obvio me las ingenié para no comer, no voy a serle infiel a mi Ana querida.
Cortaba toda la comida en pedacitos pequeños... hacia que me lo ponía en la boca, y se lo daba a mi perra... Espero que no se halla dado cuenta. A la tarde me hiso comer unos sandwiches... y ahí no pude darselo a mi perrita... Asique comí nada más un pedazito. Justo cuando terminé, mi mamá se fue con mi tío y entré corriendo al baño... (no pregunten porqué, sentí la necesidad... Me sentía terrible por haber comido; y eso que no soy Mia) Me senté, y vomité todo... Fue la primera vez que pensé hacerlo, asique veamos como va la situación de acá en más.
e-mail:
perfection_ana@hotmail.com

Princesitas hermosas, ahí puse una thinspo que yo amo, que veo todos los días... Después me cuentan si les gustó. Abajo también agregé la Carta de nuestra amada Ana, y voy a seguir agregando más cositas.
Las amo Princesas... A seguir adelante :)

ANA POR SIEMPRE

Bueno, aca estoy estrenando un "diario" nuevo. Me gustaria empezar contando mi historia para que me vallan conociendo aunque sinceramente no hay cosas interesantes sobre mi. No voy a decir ahora mi edad, mi nombre o cosas asi, el que quiera saber eso que vea mi perfil y mas adelante pondre un par de foto mias (de mi cuerpo, claro). Bueno a ver por donde empiezo... Desde chiquita siempre tuve una infancia lo que llamariamos "feliz". Es decir... Tenia el cuerpo hermoso (siempre cuando uno es chiquito tiene un cuerpo hermoso), millones de amigas; que todas envidiaban mi cuerpo, y no se porque razon (porque me tomo como una persona fea en todo sentido; es decir, de cara, de cuerpo y todo lo que pueda existir) todo el mundo amaba mi sonrisa, aunque cuando uno es chiquito a los grandes todo les parece "tierno" . En fin, al parecer era tierna... segun los demas, obvio. Todo era perfecto, hasta que mis papas se separaron por una pelea. Mi papa agarro las cosas, me beso en la frente y me dijo "Ya voy a volver, cuida bien a mami. No te olvides de mi" mientras yo lloraba porque no tenia idea de lo que estaba pasando (imaginense.. Creo que tenia unos 3 o 4 años como mucho, apenas habia entrado al jardin). Yo (por lo que podia pensar a esa edad) supuse que era una pelea y nada, que mañana mi papa ya estaria con migo y volveriamos a ser la familia que siempre fuimos; Pero nunca mas volvio. Me acuerdo de ver casi todas las noches a mi mama sentada en la cocina, con el telefono en la mano llamando a mi papa, llorando... Siempre llorando. Y desde ahi mi vida fue una pesadilla (para mi), ahora tengo 14 años y mi mama piensa que tengo, tube y tendre la vida perfecta; y no es asi.

Yo siempre le preguntaba a mi mama sobre mi papa, sinceramente no me acuerdo ni me importa lo que me respondio, ya que mi papa ahora es el ser que mas odio (si, odio a mi papa y?) Despues de eso, creo que empezaron los "problemas"... y problemas entre comillas porque una chica de 6 años no puede tener muchos problemas. Yo seguia siendo la misma por fuera, seguia teniendo a mis amigos y todavia tenia un hermoso cuerpo (dije TODAVIA) pero sentia que no era la misma por dentro. Cada año que pasaba, le encontraba un defecto (y cada vez mas grande) a mi cuerpo. Me acuerdo que me agarro la locura a los 8 con mi pelo, y yo le decia a mi mama (teniendo un pelo hermoso, lacio largo y de color marron) mama! odio mi pelo, es horrible, me da asco, no puedo verlo; pero mi mama solo se reia. A los 10 me habia agarrado el ataque con que no me gustaba mi sonrisa, (enrealidad no me gusta actualmente) y yo odiaba que la gente me diga - pero si tenes una hermosa sonrisa? - sabiendo que no era ciero, al menos asi lo creia yo. Y cada año era otra cosa, hasta que llege a donde estoy ahora. El año pasado, es decir 12, 13 años, era el problema de mi cara, no mi sonrisa.. mi cara! Que soy fea, que tengo feos ojos, que tengo feos labios, que me veo cachotona etc ... Pero mas importante, a los 11 fue cuando empeze a odiar mi cuerpo, pero les aseguro que odiar es una palabra que yo no uso mucho (me resulta muy fuerte) pero esta es la palabra exacta. Yo ODIABA mi cuerpo con solo 11 años, y si lo ODIABA a los 11, imaginense ahora... pff! En fin ... Desde los 9, 10 años que mi vida se transformo en un infierno. Siempre fui y sere muy timida, pero extremadamente timida, y tambien eso me jugaba y juega en contra y mucho. Siempre que saliamos a comer con mis amigas (admito que no era GORDA, era media flaca, aunque me veia gorda... Pero comia!) me daba verguenza hasta comer delante de ellas, pensaba que ellas ivan a decir que era una gorda (eso era lo que pensaba yo) Cada hora de la comida siempre fue un infierno para mi. Podria matar a una persona y nunca me sentiria tan culpable como cuando me siento despues de comer... Y con cada año que pasaba, mas grabe era.

Este año fue el peor de todo, y admito que la sociedad tampoco ayuda. Odio que me digan - estas loca! si estas re flaca - Porque ellos solos me ven flaca, yo veo grasa grasa y grasa. Hace poco que soy anorexica, y nadie lo sabe. Estando con mis amigas en el club, puedo llegar a comer dos galletitas en toda la tarde (para que no jodan) y eso fue todo, no como mas. Ahora hasta mi mama se puso pesada con la comida, me quiere ver que coma, y me obliga comer ... Obvio siempre me las rebusco para no hacerlo. NO PIENSO HACERLO.

Es muy dificil... Muy dificil. Ya no puedo verme al espejo, sinceramente me da asco. Me doy asco.

Encima ahora... El verano es un infierno para nosotras! Voy a la pileta y veo a todas las chicas, flacas, hermosas... Y me comparo y pienso... Esta gorda asquerosa soy? Porfavor... Que patetico! Pero bueno, por suerte entro ANA en mi vida, mi salvacion. En este momento es lo que mas quiero, porque por mas que tenga millones de amigos y amigas (y un novio que amo con todo mi corazon) nunca fui feliz. Mi primas... Hay por dios! Verlas a ellas siempre fue y sera una tortura. Una de 24 años . Rubia de ojos verdes, modelo. (si, modelo... para mi felicidad) Y la otra, de 20 años, morocha de ojos verdes, tambien modelo... Verlas a ellas era el INFIERNO en persona. Son sus hermosas sonrisas, sus cuerpos hermosos... Y yo hecha una vaca, horrible, fea, espantosa y encima GORDA. já! Lo que me faltaba... Y el casamiento de mi prima de 24, fue la gota que revalso el vaso. La vi entrar... Con su hermoso vestido, con ese cuerpo, con el novio y dije. Yo quiero ser asi... No no, es mas... Yo quiero ser asi. Y asi llege aca, hasta dond estoy y no me arrepiento de nada y sigo adelante! Por mas doloroso que sea. Gracias por leer princess.

VAMOS ADELANTE PRINCESAS HERMOSAS. SE PUED LLEGAR A LA PERFECCION CON TIEMPO Y PACIENCIA. NO ABANDONEMOS NUESTROS SUEÑOS. ESTAMOS TODAS EN ESTO :)

LAS AMO PRINCESAS

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